인생학교 - 관계 편

낭만주의 애정관의 환상, 말하지 않아도 알아요?

낭만주의는 사랑을 망치는 재앙이었다.
낭만주의는 정서적으로 삶을 성공적으로 이끌 수 있는 평범한 사람의 능력에 해악을 끼쳐온 하나의 지적, 정신적 운동에 불과하다.
고전주의 애정관이란?

• 사랑과 섹스는 늘 한 세트가 아니어도 정상이다.
• 초기에 대놓고 진지하게 돈 이야기를 한다고 해서 사랑에 대한 배신은 아니다.
• 나는 약점이 있는 사람이고 배우자도 그렇다고 인정하면 서로에 대한 인내와 관용이 더욱 커진다는 점에서 서로에게 엄청난 이익이다.
• 나는 다른 사람의 모든 것을 알 수 없으며 그들도 나의 모든 것을 알수 없다. 어떤 특이한 결함 때문이 아니라 인간의 본성이 작용하는 방식이 그렇다.
• 서로를 이해하기 위해서는 상당히 인위적인 노력을 수시로 해야한다. 직감으로는 자신이 가야 할 정확한 방향을 알 수가 없다.
• 욕실 수건을 걸어놓아야 하는지, 아니면 바닥에 깔아도 되는지를 놓고 언쟁하느라 두 시간을 소비하는 것은 시시하지도 지루하지도 않다. 빨래와 시간 약속에도 특별한 품격이 있다.

우리는 왜 '좋은' 사람을 사랑하지 않을까?

우리의 마음에는 그런 올바름이 낯설고 과분하게 느껴지기 때문이다. 우리가 속을 태우는 사람을 좋아하는 이유는 그와 함께하는 삶이 더 행복할 것이라고 믿어서가 아니다. 무의식적으로 그렇게 해서 좌절감을 느끼는 편이 편하고 익숙할 것이라고 생각하기 때문이다.
가장 먼저 머리에 떠오르는 것들을 찬찬히 적어보자

• 배우자에게 내가 그를 얼마나 필요로 하는지 말하면 그는...
• 누군가 내게 정말로 내가 필요하다고 말하면 나는...
• 누군가 어찌할 바를 모르면 나는...
• 누군가 내게 체계적으로 행동하라고 말하면 나는...
• 불안감에 대해 솔직하게 털어놓아야 한다면...
• 배우자가 내게 걱정하지 말라고 하면 나는...
• 누군가 나를 부당하게 비난하면 나는...

사소한 일에 과민반응 하는 이유

과민반응이란 우리가 완전히 이해하거나 함께 이야기를 나누어본 적 없는 상대방의 힘든 과거가 왜곡되어 표출되는 것.
전이 : 언젠가는 겪어야하는 가장 실망스러운 행동을 어느정도 살펴볼 수 있는 좋은 기회다. 이를 통해 상대방 때문에 짜증만 났을 상황도 공감하고 이해하게 된다.
문장 완성을 통해서 전이 실험해보기

• 권위 있는 남자는 일반적으로...
• 젊은 여자들은 거의 항상...
• 내가 승진하면 반드시...
• 누군가 늦는다면 그 이유는 틀림없이...
• '아주 지적' 이라고 표현되는 사람 이야기를 들을 때 내가 상상하는 모습은...
  성인이라면 자신이 여러가지 전이에 연루될 수 있음을 기꺼이 인정하고, 합리적으로 거기서 벗어나려고 노력해야한다.

무관심, 또는 집착의 얼굴

사랑에 능숙하다는 것은 자신의 상처와 욕구, 애정을 드러낼 수 있다는 뜻.
친밀감에 대한 아주 흔한 반응에 잘 대처하려먼 스스로를 솔직하게 바라보는 작업부터.
원하는 사람이 있는데 다가갈 수 없을 때 내가 특별히 하는 행동은 무엇인가?
물러서는가? 공격하는가? 아니면 내가 원하는 바를 설명하는가?
상대방에게 솔직하게 물어보면 된다.

장점은 곧 약점이다.

한 사람의 좋은 점과 짜증나는 점이 교묘하게 연결되어있다.
우리에게 이상적인 배우자란 존재하지 않는 다는 것.
내가 좋아하는 상대방의 큰 장점은 그것이 무엇이든 간에 다른 면에서 골칫거리가 되기 마련이다.

아이 같은 배우자

우리는 아이를 대할 때 보이는 노련한 태도를 배우자를 대할 때도 활용할 수 있다.
사람은 정신적인 면에서 언제나 어릴 때 모습에서 벗어나지 못하는 부분이 있음을 알아야한다.
어른에게 기대하는 모습에 한참 미치지 못한다고 해도 우리가 그저 유치한 행동이라고 표현하면 이는 대단히 건설적인 생각에 가깝다. 그러나 그때는 그저 비난으로 여길 뿐, 사실은 인간이라면 일반적으로 가지는 특징을 인식한 것임을 알지 못한다.
우리가 아이와 함께 있을 때, 언제나 다정하고, 침착함을 유지할 수 있는 이유는, 아이가 무엇 때문에 짜증이 나는지 설명하지 못해도 그 모습을 당연히 받아들이기 때문이다.
배우자의 어린아이 같은 내면에 너그러울 수 있는 능력은 우리도 언젠가 이렇게 너그러운 관점으로 바라봐 주기를 바랄 때가 있음을 인정하는 자세와 연결되어야한다.

사랑은 서로 주고받는 것이다

관계에 능숙해진다는 것 : 기꺼이 사랑할 마음이 커지고, 사랑을 받으려고만 하는 자신의 이상하고 위험한 태도를 더 많이 의식한다는 의미가 들어있음.
우리의 욕구를 완벽하게 알아차리고 충분히 사랑해 주지 못하는 상대방을 원망할 것이다.
부부관계를 유지하려면 상대방의 고통을 보살피기 위해 우리의 욕구를 잠시 제쳐둬야 하는 것이 당연할때가 얼마나 많은지 알아야한다.

배우자와 '외교'를 하라

어떤 다툼이 매우 중요한 가치를 지닌다고 느끼면 우리는 시간과 지혜를 아끼지 않는다.
어려울 것을 알기에 더 많은 인내력을 발휘한다.
원대한 주제가 뚜렷해지는 작은 지점이 바로 세세한 부분이다.
우리가 분개하는 이유는 그 다툼 자체가 힘들어서가 아니다. 다툴 일이라고 생각하지 않는데 다투는 것이 힘들기 때문이다.
외교관들이 양국 무역 협상의 세부 조항을 정할때와 똑같은 수준의 인내심과 진지함을 발휘해야한다.
세세한 부분이 단지 사소함에 그치지 않고 장시간의 논의와 납득할 만한 설명, 그리고 반대편의 의견을 경청할 만한 절대적인 가치가있다고 확신하기 때문이다.

'있는 모습 그대로' 사랑하기라는 환상

사랑하는 사람을 바꾸고 싶은 충동은 사랑의 정신에 어긋나는 것처럼 보인다. 정말로 사랑을 하고 사랑을 받았다면 변화에 대한 이야기는 분명 필요없지 않을까?
사랑은 있는 모습 그대로 받아들이는 것 아닐까?
고대 그리스 시대의 사랑에 대한 철학

• 상대방의 좋은 면과 뛰어난 능력을 흠모하는 것.
• 어떤 사람이 가진 정말로 괜찮고 뛰어난 여러 가지 점 때문에 경외심을 갖게 된다는 것.
  사랑하는 사람의 잘못된 점을 바로잡고자 하는 열망은 사실 사랑의 본질적 임무, 즉 상대방이 가진 최상의 모습을 스스로 실현하도록 돕는 아주 충실한 태도다.
  충고를 하거나 충고를 필요로 하는 것을 부끄러워하지 말아야한다. 진짜 잘못은 충고를할때, 아무리 눈치없이 충고를 한다고 해도, 충고를 받아들일 기회를 거부하는것이다.
  사랑은 두사람이 잠재력을 최대한 발휘하도록 서로 보살피고 키워주는 기회여야하며, 각자의 모든 잘못이 용서되기만을 바라는 꿈같은 희망사항이 되어서는 안ㄴ다.

사랑을 시작할 때 갖는 잘못된 기대

서로가 실망스러운 존재가 되는 것은 어떤 개인의 특별한 실패가 아니다. 보편적인 현상이다.
어느 배우자든 똑같이 사람 미치게하는 그만의 콤플렉스나 결점, 강박관념 같은 것이 있기 마련이다.
우리의 배우자에게 정말로 특별한 점은 우리가 그사람의 가장 나쁜 면을 아주 잘 알게되었다는 사실이다. 새로운 사람의 매력은 아직 그를 충분히 파악하지 못해서 그 또한 우리를 미치게 만들수 있다는 사실을 아직 모른다는 점에 있다.

우리는 왜 가까운 사람에게 더 화를 낼까?

우리는 낯선 사람이면 누구에게나 합리적이고 공손하게 말한다. 오로지 정말로 신뢰하는 사람 앞에서만 참으로 비합리적이고 몰인정해지는 용기를 낼 수 있다.
우리가 배우자에게 불같이 화를 내는 이유는 그 사람이 내 인생에서 그만큼 중요한 역할을 맡고 있기 때문이다.

비밀은 어디까지 털어놓아야할까?

비밀을 간직하자니 부부 간의 믿음을 허무는 것처럼 느껴질 것이다. 그렇다고 무조건적으로 솔직하면 결국 두 사람의 관계에 치명적인 타격을 준다.
우리는 외교의 기술에서 교훈을 얻어야한다. 더 크고 더 전략적인 목표를 위해 자신의 생각을 말로 다 표현하지 않고 원하는 것을 그대로 행동에 롬기지 않는 자제력을 배워야한다.

설명을 할수록 관계는 성공한다.

우리의 성격을 요약하자면 '제정신이 아니다'라고 하는 편이 매우 적절하다.
성공적인 관계는 언제나 많은 설명을 필요로한다. 그 이유는 우리가 유별나서가 아니다. 누구나 가까이 지내다보면 당혹스럽고 비뚤어진 모습이 나타나기 떄문이다.
단지 장애가 될 만한 부분을 정확히 보여주는 지도를 배우자에게 건네주면 된다. 적대적이지 않고 온화하게.

소통을 잘하기 위한 대화 방법

소통을 잘한다는 의미는 우리의 정서와 심리적 삶에 어떤 일이 벌어지고 있는지를 정확히 알려줄수 있다는 뜻이다.
우리 안에는 너무나 끔찍한, 그래서 도저히 받아들여지지 않는 것이 있다. 그것을 매일같이 배우자가 당황하지 않고 너그러이 이해할수 있도록 드러낸다는 것은 불가능하다.
대화를 나누는데 부족한 점이 있어서 어느 정도 인위적인 노력이 필요하다고 생각하는 것은 절대 부부관계에 대한 모욕이 아니다.
질문해보기

• 우리 관계에서 당신은 어떤 점을 가장 칭찬받고 싶어?
• 당신이 인간적으로 특히 괜찮은 점은 뭐라고 생각해?
• 당신의 단점중에서 특히 어떤 점에 대해 내가 좀 더 너그러우면 좋을까?
• 지금보다 어린 당신에게 사랑에 대해 말한다면 뭐라고 할것 같아?
• 내가 당신에 대해 잘못 알고 있는게 뭐라고 생각해?
• 내가 당신에게 사과하면 좋겠다고 생각하는 일을 한가지 꼽는다면 뭐가 있을까?
• 나도 당신에게 사과 받고 싶은 일 한가지 말해도 될까?
• 내가 당신을 어떻게 실망시켰어?
• 나의 어떤점을 바꾸고 싶어?
• 내게 당신의 어떤점을 바꿀 수 있는 마법 같은 기회가 준다면, 어떤 점을 바꾸겠어?
• 당신이 잠자리에서 해보고 싶은것은?

문장 만들어보기

• 내가 억울한건...
• 내가 어리둥절한건...
• 내가 상처받는건..
• 내가 후회하는 건...
• 내가 두려운 건...
• 내가 불만스러운건...
• 내가 더 행복해지는건...
• 내가 원하는건...
• 내가 고맙게 여기는건...
• 내가 소망하는건...
• 내가 당신이 정말 이해해 주길 바라는건...

상황을 상상해보기

• 우리 관계가 걱정이 될 떄 내가 주로하는 행동은...
• 당신이 주로 반응하는 형태는... 그럴 때마다 내 기분이 어떤가 하면...
• 우리가 말다툼할때 내가 겉으로 보여주는 모습은..., 하지만 내가 속으로 느끼는 건...
• 내가 ...할수록, 당신은 더 ...하고, 그러면 나는 더....

바람직한 러브스토리의 조건

• 시간을 두고 서로를 참고 견딘다.
• 직업이 관계에서 중요한 역할을 차지한다.
• 자녀 양육은 현실적인 문제다.
• 집안일은 절대 시시한 문제가 아니다.
• 섹스와 사랑은 한 세트가 아니다.
• 사랑은 본능이나 느낌이 아니다.

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https://youtu.be/u_HTTF_qy0U

 

알랭드보통의 낭만주의적 사랑에 대한 비판은 예전에도 책을 통해, 강연을 통해서도 몇번들어 익히알고 있었다.
이번 책 '관게'는 알랭드보통이 설립한 인생학교에서 집필하였다.
관계라고는 하나, 대부분의 내용은 커플에게 적합해보인다. 친구와 가족사이에도 적용할 수 있지만 커플 사이에서 비일비재하게 일어나고 있는 것들에 더 집중한듯 보인다.
낭만주의가 100퍼센트 그르고, 고전주의가 100퍼센트 옳다고 주장하는 책은 아니지만 현대 사회에 만연한 낭만주의의 폐해들을 조목조목 이런 예시까지 들어야 하나 싶은 생각이 들 정도로 상세히 기술하였다.
그래서 관계에 대한 이 문제를 어떻게 이 문제를 극복할 수있는지에 대한 솔루션을 담은 책으로 커플들이 번갈아가며 읽기에 매우 적합해보인다.